(Play antes de comenzar)
Entonces decidí que huiría de cada lugar que me hiciera sentir tantito lo que tú.
De cada persona que
me hiciera sentir tantito amor.
Comencemos con una
historia, esta vez, será larga y muchos
probablemente ni siquiera lleguen a leer más de 3 reglones, pero está bien, está
perfecto. No tienen porque leer el: Érase una vez de una rota, una
descocida.
Presente derivado de
mis pasados:
No funcionaba. Llevaba
mucho tiempo sin funcionar y no me refiero sólo en cuanto a lo emocional, también
en la cama deje de ser la misma; y cuando digo que no funcionaba era real, los
besos no fluían, los orgasmos no llegaban. ¿Y, qué
tan bien puede sentirse uno cuando todo en su vida es un referente al sexo? Un
medio para un fin. El fin de soltar todo con un delicioso ahhhh (Sustituya la exclamación de su preferencia; para su orgasmo. El mío, entra dentro del cliché)
…Y, se intento con
el vecino, el primo del vecino. Viejos amores, dolores y odios ¡Simplemente
nada! No puedo evitar pensar en sexo, cuando una es buena en ello
y lo disfruta, qué más dan los jodidos prejuicios de la gente. En mi país
suelen llamarlas putas, más decente: chicas de moral distraída.
La historia, comienza con un corazón roto que decidió nunca volver a amar. Ya saben, la típica
decisión casualona cuando te rompen el corazón. Unas deciden: tener otra
pareja, otras, engordar, cortar su cabello, entrar al gym… infinidad de
pendejaditas que una hace para dejar de pensar en mamadas y sacar del pecho ese
vacío con el objetivo de seguir adelante. Porque, por muy mal que todo haya
terminado; estudios revelan que para los hombres es más fácil perdonarse y
seguir, que para una mujer. Irónico que nos pasamos las noches y los días
lloriqueando porque no dejamos de sufrir, pero tampoco paramos.
-Pero varios años de partirme el hocico me costó
llegar a esa decisión deben ustedes saber. Antes, era una más de esas que pasaba
sus días en melancolía después de un corazón roto.
No hace mucho me
lastimaron un poquito, y entonces pensé: me ha ido peor. El problema es que
cuando una de verdad le quiere, a veces no se sabe dónde guardar tanto amor. No
se sabe si regalárselo al señor de la basura o si, simplemente mandarlos por mensajería con un: chinga' tu madre.
¡Ah! porque también déjeme mencionarle: mi vida
se volvió un constante “chingue' su madre” parece el mantra que
rige todas mis decisiones y ya sé está mal, o no.
Y seguía yo como
siempre saliendome del tema. Ahora sí, la historia comienza con un:
Pasado lejano que nos
lleva al pasado no muy lejano.
Danielle, entrando a
un bar… un bar de esos, en un país que no era el suyo.
Comenzaba el aire
frio; el aire cálido se fue, como se van las hojas de otoño, el amor y los
seres amados; como nos vamos todos algún día.
Estaba yo sentada
cerca del mostrador, porque como ya mencione hacia frío, de esos que calan un
poquito y te ponen rojo pero no de placer, no de vergüenza; ni de esos que
congelan el corazón.
Él estaba tratando de ordenar una caña (Una caña es en realidad el vaso,, donde se sirve vino o cerveza de barril la cantidad, la cantidad de una caña suele ser de 20 cl. ) Pero como yo, también estaba en un bar, en un país que no era el suyo, la diferencia, era que yo hablaba español, él no. Y para su mala fortuna la chica que atendía, tampoco lo hablaba. Es de esos momento en la vida donde hablar 4 idiomas me ayuda a ser una buena persona que puede ayudar a otra a ordenar su pedido, “Una caña y dos tapas veganas por favor.”
Él estaba tratando de ordenar una caña (Una caña es en realidad el vaso,, donde se sirve vino o cerveza de barril la cantidad, la cantidad de una caña suele ser de 20 cl. ) Pero como yo, también estaba en un bar, en un país que no era el suyo, la diferencia, era que yo hablaba español, él no. Y para su mala fortuna la chica que atendía, tampoco lo hablaba. Es de esos momento en la vida donde hablar 4 idiomas me ayuda a ser una buena persona que puede ayudar a otra a ordenar su pedido, “Una caña y dos tapas veganas por favor.”
Hubiese esperado sólo un: “gracias y hasta luego.” Sin embargo, recibí a cambio: un vuelo de 12 horas lleno de mucho llanto, crecimiento personal y, una casualidad, voy a llamarlo.
Recorrimos
Valencia de la mano, nadamos y leímos en sus playas. Nos abrazamos en Santiago
de Compostela y sentimos mucho amor por todo Granada, ¿peleamos?, nunca
peleamos, parecía casi irreal, teníamos un fantástico sexo de ese que a veces
sólo da el sexo de reconciliación; y nos íbamos destrozando el alma un poquito.
Nos hacíamos reír y llorar de felicidad, pulí mi inglés y alemán, él aprendió a
decir: “está cabrón”.
Por las noches después de cenar se acercaba despacito a mì -y me decía- que era la mexicana de su corazón, la dama de sus pensamientos, el amor de su vida. Y yo, yo sólo podía besarle hasta que sentía como toda esa pasión quemaba. Nunca le llame amor de mí vida, ni el hombre de mis pensamientos porque creía que él lo sabía. O porque no estaba muy convencida de eso. La casualidad me unió junto a un hombre perfecto en todos los sentidos, hasta sus defecto me hacían mejor persona. Y el que me hiciera bonita por dentro, lo era todo.
Por las noches después de cenar se acercaba despacito a mì -y me decía- que era la mexicana de su corazón, la dama de sus pensamientos, el amor de su vida. Y yo, yo sólo podía besarle hasta que sentía como toda esa pasión quemaba. Nunca le llame amor de mí vida, ni el hombre de mis pensamientos porque creía que él lo sabía. O porque no estaba muy convencida de eso. La casualidad me unió junto a un hombre perfecto en todos los sentidos, hasta sus defecto me hacían mejor persona. Y el que me hiciera bonita por dentro, lo era todo.
Aprendió a cocinar para mí, a cantar para mí a ser todo lo que yo necesitaba porque él me decía yo era todo lo que él necesitaba. Pero vivía con un constante segundero bajo la cama rogando porque el tiempo se detuviera y me dejara a su lado, un por siempre estaba bien para mí. Por desgracia como la mayoría de las cosas no suceden como uno quiere, casi nunca diría yo, ese chingado destino que nos tiene tan jodidos, con probaditas de amor que nada más nos hace sentir un poquito vivos para después que sé yo: matarnos.
Y
ahora pienso, me gustaría morir un par de veces más.
Lloramos
y florecimos, planeamos un futuro, un futuro incierto que jamás llegó, como
muchas cosas en la vida que no llegan.
Recorrimos Roma y nos amamos una vez más, volvimos a España y él seguía pidiéndome que no me fuera cuando la realidad es que ya me había ido. Yo seguía rogando que no me dejara ir cuando la también realidad es que los dos pedimos mucho, pero dimos casi nada. Y digo casi porque se hizo mucho, pero a veces el amor; el amor no es suficiente, nos faltaron huevos creo yo. Y digo que nos faltaron huevos porque ahora no estamos juntos y ni lo estaremos. No somos pero si fuimos y eso a veces es lo importante.
Recorrimos Roma y nos amamos una vez más, volvimos a España y él seguía pidiéndome que no me fuera cuando la realidad es que ya me había ido. Yo seguía rogando que no me dejara ir cuando la también realidad es que los dos pedimos mucho, pero dimos casi nada. Y digo casi porque se hizo mucho, pero a veces el amor; el amor no es suficiente, nos faltaron huevos creo yo. Y digo que nos faltaron huevos porque ahora no estamos juntos y ni lo estaremos. No somos pero si fuimos y eso a veces es lo importante.
Una noche salí a andar a bicicleta. Estaba en la playa a pasadas las doce de la noche, la luna chocaba con el mar, y, un sentimiento de nostalgia golpeó mi interior, de esa que te da cuando uno se siente solo, vació. Iba a desbordar mi alma por los ojos, estaba sola mirando esa maravilla y no tenía a nadie con quien compartirlo. No debía sentirme así, no debe uno sentirse solo aún teniendo tanto amor, teniendo un futuro bastante pleno y prometedor.
Deberíamos poder que sé yo, encarcelar esos pensamientos que nos llevan por el callejón de no piense mamadas avenida dedíquese a ser feliz, pero resulta un tanto imposible no visitarlo de vez en cuando. Algunos hasta se quedan a residir ahí por un largo tiempo, que triste de verás.
Estaba haciendo mis maletas, pensando en mil y un maneras de quedarme y no mirar atrás, de vivir ese futuro que habíamos trazado; total, si no funcionaba siempre podía volver a casa con el alma rota y el corazón en la mano. Y así volví, con el alma bien rota, hecha pedazos, pero sin vivir la experiencia. No tuve el valor de quedarme. Quizás; sólo quizá porque no me sentía merecedora de un futuro con un amor tan real y sincero.
Madrid, fue casa de nuestros días de amor, nos miro bailar, beber hasta altas horas, recorrer bares y restaurantes, nos vio mirarnos con ese amor que sólo parece se da pocas veces en la vida, porque el universo no me dejara mentir, fuimos una coincidencia hermosa, de esas que no se planean, solo se dan. Nos miro hacer el amor una y otra vez como seres que quieren permanecer encallados por siempre. Nos miro reír y llorar, subíamos y bajábamos (con doble sentido y todo) Nos miró perdernos y ser, ser hasta el punto de no ser más.
Me preguntaba cuando llegue ¿quién sufría más en las despedidas?, el que se iba o el que se quedaba, pensaba que el que se quedaba, pero, ahora les diré con toda la certeza de haberlo vivido y muy segura de mis sentimientos, que cuando hay amor: Ambos; ambos sufren. Si te quedas, si te vas.
Las despedidas, esas que crean un dolor tan
etéreo y carente de ser que golpean a la realidad de la forma más cruel. No
sólo ya no estaría para no mirar la luna besando al mar conmigo, si algún día
mirábamos la luna o no, ya no había la más mínima probabilidad de tener el
mismo sentimiento que un día se tuvo.
Mi error, fue no amarle lo suficiente para quedarme y el suyo, fue no amarme lo suficiente para detenerme. Nuestro error fue pensar y no actuar, fue decir y no sentir. Ahora sé que cuando amas algo no lo dejar ir, luchas por ello hasta que el amor no sea suficiente, y cuando ya no lo es: entonces uno vende su corazón y le ofrece algo mejor a esa persona e incluso aún cuando eso no es lo suficiente, la renuncia parece ser un error, o no.
Él reía mientras me besaba. Yo sabía que aquello llegaba a su final y no había vuelta atrás, tenía la romántica pero patética y chingada esperanza de verlo sentado a mi lado en el avión, como el final de la película de Amor de mis amores de: Manolo Caro. Pero Manolo no había escrito mi vida, ni era una película.
12 largas horas de vuelo me faltaban para entrar a un bar en un país que era el mío. Debo decir: las 12 horas más desesperantes, luchar contra las expectativas lo puede matar a uno. Es mas probable morir de recuerdos que de un mal aterrizaje ¿Por qué no trata de dormir? -me decía mi compañero de viaje- un cuarentón medio calvito que no era el amor de mi vida ni el más tolerante para viajar con una rota, una descocida.
Estar viviendo del pasado, sobreviviendo, no era lo mejor ¿Por qué sobrevivir? cuando se está aquí para vivir. Me aleje de todos y quise comenzar de nuevo, ya sin amor, sin sentir un poquito lo que él me hacía sentir.
La vida va más allá que sólo respirar, y yo, yo no podía vivir de recuerdos no iba a desperdiciarme así, cambie de piso, cambie de amigos, de lecturas; y de música.
Aprendí
un nuevo idioma, comencé a fumar, a fumar
mucho y sè está mal, tan parecido a la vida diría Regina Mitre en uno de sus
tweets, y déjeme ahora citarle un fragmento de un poema de Elvira Sastre porque
mi vida se rigió un tiempo por el siguiente:
IV- Yo no quiero ser
recuerdo.
“A la mierda
el conformismo
yo no quiero
ser recuerdo.
Quiero ser tu amor
imposible,
tu dolor no correspondido,
tu musa más puta,
el nombre que escribas en
todas las camas
que no sean la mía,
a quién maldigas en tus
insomnios,
a quien ames con esa rabia
que solo da el odio.”
Y
así yo, no queriendo ser recuerdo. Era la rota que iba por ahí cortando solo
porque alguien no supo quererla o si, pero no fue suficiente.
Pasado no muy lejano que también me llevo a no funcionar:
Llegó
abril, y S.T Eliot dijo, que Abril es el
mes más cruel; dijo muy chingadamente bien, estaba yo ya recuperada, casi
completamente viva, respiraba más por decisión propia que por el proceso vital
que respirar conlleva, y en abril abrí mi corazón a alguien sin escatimar
sentimientos, sin poner frenos sentimentales, di lo que no debí haber dado en abril pero que sí
debí haber dado en un mes que no era abril. Con un él que no era él. Ya nunca supe,
ni lo sabré -he aquí la bonita ironía de no saber, por no arriesgarse, por ese
miedo a perder el control de uno. No fluíamos en ningún sentido, no nos
hacíamos reír ¿Y qué si peleábamos? -Peleábamos casi todos los días. No, no
había sexo de reconciliación, quizá eso nos falto. No todo marcha igual dos
veces. Nos faltó ir de la mano, reír y llorar, pero él, él no tenía tiempo. O
no me querían, que para el caso es lo mismo. Cuando uno quiere, el tiempo lo
consigue hasta debajo de la almohada, el tiempo no se convierte en una medida
de pretextos, para no ser. Ese tiempo que es como un suspiro en la vida de un
lector, esos que viven muchas vidas que no son las suyas.
Yo
quise a un alguien que no sabía amar. Por eso Abril era un mes cruel, un mes muy
hijo de puta y la verdad, es que pasó mayo y la misma persona que me robo abril, podía pasar a llevárselo sin problema alguno.
Y aquí estoy yo, con una taza de café y un cigarro narrándoles la
historia de una rota, una descocida que quiso una vez más, mal, incorrecto. Que
no dio cuando debió y que no escatimo cuando debió, y ya sé que siempre digo
que la vida es una hija de la chingada, pero “a veces confundimos demasiadas cosas con el amor.” El amor que irónicamente se nos puede ir de las manos sin
siquiera haber soltado un suspiro, o que, no lo vimos por mirar hacia abajo,
cuando debimos quizá mirar al horizonte.
Danielle Cano.
